Какая хорошая библиотека без анекдотов? Правильно в хорошей библиотеке обязательно будут анекдоты, которые поднимут вам настроение!
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить садовник!
Ограбление банка- и у грабителя в суете сползает маска с лица. Он подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется!
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!
Папа говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет". Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
Я слышал, что однажды два нищих нашли на улице мотоцикл — кто-то забыл вынуть из него ключ зажигания. Мотоцикл был с коляской, один бродяга забрался в седло, другой — в коляску, и они понеслись в другой город. Через пятнадцать минут тот, который вел мотоцикл, посмотрел на своего приятеля. Лицо приятеля было совершенно красным, как у безумца или умирающего. Он спросил: «Что случилось?» Другой сказал:
«Притормози немного, в этой штуке нет дна, и я бежал всю дорогу!»
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп «Тра-та-та»? - Гороховый.
Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».
- Как вы считаете, кто из
животных умнее - кошка
или собака?
- Конечно, кошка.
Скажите, вы когда-нибудь
видели кошек, везущих
санки по тундре?
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: - Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: - Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
20.09.2010г.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
«100 тысяч километров - не пердел!»
Идут в лес Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
-Илюша, а сможеш вырвать вон ту березу?
-Конечно!
И через секунду береза была вырвана.
-А сможеш тот дуб?
-Без проблем!
И тоже самое случилось с дубом.
-Илюша, а если сосну?
-А если соснеш - я тебе весь лес повыворачиваю!
| 
